En ce moment, je ré-apprends à conduire. C’est-à-dire que j’avais commencé pendant ma thèse à prendre des leçons. J’ai même passé deux fois le permis, et échoué deux fois, principalement parce que j’étais trop stressée. J’ai mis quelques années à me remettre de ma déception (déception de mal conduire, et aussi d’avoir investi autant d’argent pour rien…), puis je suis tombée enceinte, à deux reprises, et entre les deux j’avais un emploi du temps assez contraint par l’éloignement géographique de mon chéri. Cette année par contre, je n’avais plus d’excuse valable, donc je me suis inscrite dans l’auto-école juste à côté de mon boulot.
C’est une auto-école très sympa. Les moniteurs sont agréables, les cours bien structurés, découpés en objectifs détaillés et compréhensibles. Pour ma part, je vais aux cours très concentrée, peut-être même trop, au détriment d’un peu de décontraction. Mais j’ai envie d’apprendre le mieux possible, le plus vite possible, et je me mets un peu de pression là-dessus. D’un autre côté, depuis cette expérience de permis raté pour cause de stress, je trainais avec moi une sorte de peur du danger de la conduite, non pas à cause des autres conducteurs, mais à cause de moi-même. Une peur de me mettre à débloquer d’un coup, faire n’importe quoi, perdre le contrôle de mon véhicule, et rentrer dans une autre voiture ou un piéton, ou un mur….
Et puis aujourd’hui, j’ai eu une nouvelle séance de conduite, avec une monitrice très sympa. J’ai fait des erreurs de conduite, j’ai eu du mal à me concentrer dès le début de l’heure, comme souvent. Mais j’ai aussi senti que je commençais à prendre un peu de recul sur l’aspect mécanique (boite de vitesse, pédales etc), et donc que je pouvais mieux observer ce qui se passait autour de moi. Je me suis sentie rassurée sur ma manière de contrôler la voiture. J’ai raconté à ma monitrice cette peur que j’avais de provoquer un accident, et qu’elle commençait à se dissiper. Et juste après, sans doute du fait d’avoir verbalisé cette peur, j’ai aperçu un lien avec des évènements arrivés avec ma mère lorsque j’étais ado.
Je ne sais plus si ça s’est produit plusieurs fois ou pas, mais j’ai le souvenir d’être avec elle dans la voiture, elle me conduit au collège, et elle fait semblant de faire dévier la voiture, juste un peu, en me disant quelque chose comme « ça serait si facile de faire ça, et d’arriver dans l’arbre, et plus rien après… ». Je n’ai plus ses mots exacts, mais bon… J’ai fait le lien entre ce souvenir, et ma peur de perdre le contrôle au volant. J’ai compris que cette peur venait sans doute plus de ces menaces que de réels faits liés à ma propre conduite. Ca m’a rassurée. Je me suis dit que si c’était juste lié à ces mauvais souvenirs de mon enfance, il n’y avait rien de rationnel derrière, et je n’étais donc pas obligée de craindre de me mettre à débloquer au volant.
Ce n’est pas une histoire très rigolote, mais ça me fait du bien de la mettre par écrit, en espérant que ça m’aidera à la ranger pour de bon dans un carton de souvenirs, sans prise avec ma vie actuelle.
lilipuzzle 