Guitare oh ma guitare

J’ai donc pris l’habitude de jouer un peu tous les jours. J’ai fait des progrès, mais c’est très lent. Ca m’est vraiment égal. Je suis juste contente d’entendre les accords ou les notes sonner un peu mieux, et de sentir mes doigts se poser plus aisément sur les cordes. C’est ce que je préfère faire le soir en ce moment, je crois.

Tout à l’heure, je suis allée à l’escalade. En voiture, depuis la fac, j’ai mis dans l’autoradio le CD « The Wall » de Pink Floyd. Je ne l’avais pas écouté depuis un bon moment. Alors que j’ai dû l’écouter tous les jours pendant mon année de terminale, sans jamais m’en lasser. D’ailleurs, je ne m’en lasse toujours pas. Je connais les paroles par coeur, même 20 ans près, et la musique me touche toujours autant. En l’écoutant, je me sens si peu différente de celle que j’étais alors. Moins à fleur de peau, plus heureuse qu’à l’époque, c’est sûr. Un peu plus fatiguée peut-être aussi, un peu moins vivante? En ce temps, j’étais assez souvent malheureuse (mais pas que), à cause de problème familiaux, mais j’étais également bien plus consciente de moi même que maintenant, et ça c’était pas mal.

Ces derniers mois, je me sens un peu différente d’avant. J’ai l’impression d’être faible, physiquement et moralement. J’ai l’impression de ne jamais être satisfaite de ce que je fais. Du coup, j’essaie de faire plus de choses dont je pourrais contente, mais ça ne marche pas. C’est bizarre, parce qu’il me semble qu’il y a un an à peine, je me sentais plutôt forte, et j’étais contente de la manière dont je faisais les choses dans ma vie. Qu’est-ce qui s’est passé?

L’autre jour, je me suis tout simplement demandé qu’est ce que je pourrais faire qui me rendrais vraiment contente de moi-même, et en fait je ne sais pas. Peut-être faire de gros progrès en escalade, mais ça me demande un engagement mental vraiment très fort. A part ça, je ne sais pas…Ca ne sert donc à rien de faire cette surenchère débile d’efforts. Je ferais mieux de simplement chercher à m’apaiser, à souffler, à arrêter de tout vouloir bien faire. J’aimerais comprendre ce qui se passe dans ma tête, et je pense que je vais aller voir une psychologue pour m’y aider.

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